¿Cómo poner límites a mis hijos adolescentes?

Cuando nuestros hijos han alcanzado la adolescencia, muchas veces podemos sentir que perdemos la cabeza al aplicar límites, ya que simplemente no comprendemos por qué no siguen reglas tan simples. Tu niño (a) ya no está ahí y ha sido reemplazado (a) por un jóven más desafiante.¹

Seguramente esta transición ha convertido la convivencia familiar en un campo de batalla porque el adolescente hace un desplante, se enoja, se encierra en su cuarto y el ambiente pesado dura un tiempo hasta que, de repente, todo “vuelve a la calma”. ¿Te suena?²

Afortunadamente hay buenas noticias: no hay ningún defecto en tu hijo (a), simplemente está pasando por un tumulto hormonal y, a veces, simplemente ni él (ella) se entienden.

Quieren ser adultos independientes, pero aún están inseguros sobre muchas cosas, ya que naturalmente, les falta mucho por vivir y experimentar. Es ahí cuando necesitarán la guía de alguien que ya pasó por esos errores y aprendió.³

¿Por qué se deben de establecer límites a los hijos (as) adolescentes?⁴

• Los límites permiten que tu hijo (a) se sienta seguro; saber que estás ahí para ellos (ellas) sin importar qué.

• Les genera confianza ante tu autoridad, en lugar de sentirse atacado y adoptar una postura desafiante.

• Crea un puente de comunicación con tus hijos (as) que dura toda su vida.

• Reduce la incertidumbre y el estrés en su dinámica familiar, adiós a los dramas.

• Brinda estabilidad a los adolescentes, ya que aprenden a limitar a otros, lo que les beneficiará para su vida adulta.

• Les permite descubrir parte de su personalidad; ya que los límites positivos permiten que el adolescente se exprese y sea él (ella) mismo (a), en lugar de imponerse.

¿Cuáles son los cambios psicológicos que vive tu hijo (a) durante la adolescencia?

Antes de hablar sobre cuáles límites deben conocer tus hijos, hablemos de los cambios que viven durante la adolescencia, esto con el fin de comprender lo que experimentan.^1-5

• Separación-individuación: no es que dejen de respetarte, pero empiezan a reconocerte como un ser humano, en lugar de sólo ser “mamá” o “papá”. 
• Mentalización del yo corporal: conforme su cuerpo va cambiando deben de aceptar su nueva identidad.
• Nacimiento social: comienzan a buscar la aprobación de otros (as) adolescentes de su círculo social.
• Definición-formación de valores: hay una revolución, ya no le atrae lo que le atraía de niño; ya no es pequeño, pero tampoco es un adulto completamente.

Ahora, al momento de establecer límites debe tener mayor atención en los siguientes puntos:

• Claridad: cada regla debe entenderse para que el adolescente no la interprete como una imposición.
• Diálogo: brinda la confianza a tu hijo (a) para platicarte acerca de sus sentimientos y sea sincero, aunque se haya equivocado.
• Coherencia: lo que se dice se cumple, ya que esto evita confusiones sobre lo que sí y lo que no es permitido.
• Paciencia: enséñale que la perseverancia da frutos y que en el primer intento nadie gana o termina.
• Trabajo en equipo: padres e hijos son complementarios, no enemigos; ambas partes pueden trabajar en equipo.
• Escucha: si hay escucha activa, podrás entender las decisiones de tu hijo (a) y guiarlos (as), en lugar de reprimirlos (as).
• Disponibilidad: saber que pase lo que pase papá y mamá estarán ahí, pero le permiten explorar a su ritmo; esto les enseña bases positivas de autonomía al momento de decidir lo que está bien o mal de forma propia.

Te compartimos algunos consejos para que puedas establecer límites de forma amorosa y respetuosa exitosamente.⁶

• Comprende la diferencia entre disciplina y castigo. Castigar es unilateral, “lo haces porque soy tu papá/mamá” y casi no permite el diálogo; pero la disciplina abre la oportunidad de que tanto el padre como el adolescente se expresen y negocien.

• Mantén una comunicación abierta con tus hijos (as) adolescentes, esto les ayudará a comprender claramente qué es lo que esperas de ellos (as).

Ejemplo: Si estás imponiendo un límite, como llegar a la casa a cierta hora, comunicarse constantemente al salir y avisar sobre su ubicación cuando están con sus amigos o irán a otro lugar, debes expresar claramente la razón por la cuál estás imponiendo esa regla: “Quiero que me llames cuando estés con tu amiga porque ha habido reportes de inseguridad en esa zona y me preocupa tu seguridad”

• Los límites deben de ser constantes, es decir, que se apliquen para la misma situación y mismas personas con el fin de evitar confusiones.

Sin embargo, esto no significa que dichas reglas sean inflexibles, puede haber espacio para la negociación, a excepción de aquellas que comprometen la seguridad o moralidad del menor.

• En ocasiones habrá que reafirmar la comunicación, enfatiza al adolescente que existen consecuencias en caso de que no se cumplan los acuerdos; rectifica que han comprendido lo que deben hacer y el porqué.

• El adolescente tiene su propia identidad, gustos, deseos, miedos, inseguridades y dudas; es sano dejarlos explorar su independencia, pero siempre recalcando que sus decisiones tienen consecuencias y que no siempre se puede tener todo.⁷

Así que, si te cuestionan, no lo veas como un reto o una falta de respeto; lo que ellos (ellas) quieren probar es hasta dónde puede llegar su independencia; sólo recuerda que alguna vez tuviste su edad y desafiaste a tus propios padres.

• Maneja tu tono de voz a un volumen neutro y evita gritar porque, si eso pasa, dejarás de ser escuchado. También cuida mucho lo que dices y cómo lo haces, ya que dentro del calor del momento podemos distorsionar el mensaje principal que buscamos dar.⁸

Si sientes que estás por perder el control, aléjate, pide espacio y cuando tu ira disminuya, acércate con tu hijo (a) y ofrécele dialogar, discutan los puntos en los que no están de acuerdo y compartan las emociones que sintieron en ese momento.

• Enfoca la negociación con el adolescente en la ganancia y no en la pérdida. Habla desde el lado positivo. En lugar de decir: “si repruebas matemáticas, ¡adiós teléfono!”, mejor di: “si apruebas matemáticas con 8, podrás llegar más tarde los sábados”, “tendrás un mejor teléfono” o “irás al concierto que tanto quieres”.

¿Cómo puede el Centro Educativo Jean Piaget apoyar a mejorar la educación de tus hijos adolescentes?

El Centro Educativo Jean Piaget, desde 1972, se ha dedicado a formar seres humanos plenos y exitosos mediante el desarrollo cognitivo, académico y emocional; con conciencia moral rica en valores y dominio del idioma inglés en todos los niveles: preescolar, primaria, secundaria y preparatoria.

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Referencias: 

1. evolve treatment.com.  The importance of setting boundaries for kids  [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://evolvetreatment.com/blog/setting-boundaries-kids/#:~:text=Parents%20who%20create%20an%20environment,prepared%20for%20the%20resulting%20consequence. 
2. Parent and teen. Creating  safe boundaries  [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://parentandteen.com/creating-safe-boundaries/ 
3. Youth first tinc.org. Setting boundaries its important  [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://youthfirstinc.org/setting-boundaries-is-important/#:~:text=It%20clearly%20communicates%20to%20others,and%20improve%20our%20emotional%20health.
4. Uno bravo.com. Ejemplos de normas y límites para adolescentes en casa  [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://www.unobravo.com/es/blog/importancia-normas-adolescentes
5. Peaceful parent happy kids.com. Setting limits with preteens and teens [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://www.peacefulparenthappykids.com/read/teen-discipline
6. My family spring.com. 3 tips for setting limits with teens  [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://myfamilyspring.com/3-tips-for-setting-limits-with-teens/
7. Kids health .org. Boundaries  [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://www.kidshealth.org.nz/parenting-teens-boundaries 
8. CEJP blog. 7 tips para fomentar la autoestima en adolescentes [Internet] Consultado en octubre 2024. Disponible en: https://blog.piaget.mx/7-tips-para-fomentar-la-autoestima-en-adolescentes/