Los niños pequeños generalmente “dicen mentiras” al crear historias fantásticas; ya que a su edad ésta es la forma de comprender su entorno y explicar su realidad.1
En el caso de los adolescentes, las mentiras suelen ser más elaboradas. Las usan para “zafarse” de un castigo, sentirse liberados del control parental o incluso como un recurso para ocultar sus verdaderos sentimientos con el fin de evitar herir a terceros.1
En la teoría esto es parte del desarrollo humano, pero ¿cuándo estas conductas sobrepasan un límite y deben detenerse?1
En este blog analizaremos cómo el concepto de “mentira” varía según la etapa del desarrollo infantil y adolescente, cómo influye el entorno familiar, el estilo de crianza y la comunicación en la formación de este hábito. Finalmente, compartiremos herramientas prácticas y estrategias educativas que pueden emplearse en casa para fomentar la honestidad, el diálogo abierto y el desarrollo de una conciencia ética desde temprana edad.
¿Cuáles son las posibles causas por las que los niños y jóvenes mienten?
Hay distintos motivos detrás de las mentiras. Sin embargo, algo es cierto: los niños no mienten por maldad o por querer hacer enojar a sus padres o cuidadores, pero sí están adquiriendo lecciones de vida sobre las consecuencias de mentir, por lo que es necesario guiarlos con paciencia, amor y determinación.2
Los niños de 6 a 12 años. Las mentiras comienzan a tener un poco más de planeación, generalmente aparecen para evitar un castigo o para seguir disfrutando de algo que les agrada , como jugar en un área con sus amigos, ver más tiempo la televisión, comer golosinas o pasar más tiempo en los videojuegos.2
En esta etapa este tipo de acciones busca poner a prueba las reacciones de los adultos, explorar hasta dónde pueden llegar sus límites y descubrir qué beneficios pueden obtener.2
Por ejemplo: “¿Cuánto tiempo llevas jugando ese videojuego?, ¿has hecho la tarea?” y el niño (a) responderá: “Apenas llevo media hora, ya hice la tarea” aunque no sea verdad, quizá su plan sea ganar tiempo y terminar la tarea después en la noche, aunque sacrifique sueño.2
Si el plan resulta, es posible que repita la experiencia para poder tener un tiempo más extendido de juego. En realidad esto no es una acción que cambie en gran medida las cosas; pero podría escalar hasta llegar a una mentira más importante.2
Adolescentes de 12 a 17 años. En este escenario hay un mayor desarrollo físico y mental. Dentro de los motivos por los que podrían estar mintiendo son los siguientes:2
- Miedo a ser el foco de las burlas, rechazo o señalamientos de su círculo social
- Intento de mimetizarse en el ambiente
- Evitar algún castigo o tareas adicionales de parte de sus padres o cuidadores
- Perder el amor o confianza de quienes le importan
- Obtener un beneficio inmediato, sin pensar en las consecuencias futuras
- Temor a que su verdadera personalidad no sea valorada en una nueva escuela, espacio deportivo o cultural
- Ha recibido exigencias que van más allá de sus posibilidades a pesar de sus intentos
- Emociones sin procesar hacia sus padres, cuidadores o persona importantes
- Ausencia de una figura de autoridad
- Recibe violencia en lugar de disciplina
Cómo controlar las mentiras de mi hijo(a), aunque parezcan inofensivas
A continuación brindaremos algunos consejos para ayudar a los padres a reducir la frecuencia en que los niños dicen mentiras; de una forma efectiva y que al mismo tiempo permita inculcarles el valor de la honestidad.3
Darles la oportunidad de reducir las consecuencias al decir la verdad
Es crucial que los adolescentes entiendan que decir la verdad puede mitigar las consecuencias. Por ejemplo, si tu hijo (a) ha salido a una fiesta y esperas que te llame para que lo (la) recojas, aunque está consciente que habrá una consecuencia por el consumo de alcohol excesivo, es preferible que arriesgarse a volver solo (a).3
Encontrar el equilibrio entre mantener un diálogo abierto y establecer límites apropiados es un desafío, pero si se construye día a día es posible comunicarte con tu adolescente y que él (ella) pueda confiar plenamente.3
Cuando tu hijo elige la honestidad en una situación donde mentir habría sido más fácil, es una oportunidad para elogiarlo (a) por decir la verdad y hacerle saber que esto lo hace más digno de confianza.3
Incluso podrías considerar reducir la severidad de la consecuencia, como quitarle el teléfono por un día en lugar de una semana. Es necesario recalcar que los hijos no deben percibir las consecuencias como negociables.3
Implementar verificaciones de verdad
Imagina que un profesor te informa que tu hijo (a) no hizo la tarea, es justo brindarles el beneficio de la duda y escuchar ambas versiones. Si inicialmente no la hizo, podrías decir: “Voy a darte 10 minutos para pensar, luego volveré a preguntarte, solo quiero verificar la verdad y no te meterás en problemas por ello”.3
Si se ha brindado una respuesta impulsiva por miedo a las consecuencias o por temor a decepcionarte, tiene una segunda oportunidad para considerar si quiere mentir o confesar, sin la presión inmediata de un castigo.3
Aplicar el método del preámbulo
Los padres pueden preparar a sus hijos para decir la verdad recordándoles que la perfección no es una expectativa, puedes decir algo como: “Voy a hacerte una pregunta y quizás me digas algo que no quiero escuchar. Recuerda, tu comportamiento no define quién eres. Te amo pase lo que pase y a veces las personas cometen errores. Así que quiero que pienses en darme una respuesta honesta”.3
Dar más tiempo para pensar a niños con TDAH
Los niños con TDAH suelen dar respuestas impulsivas que pueden parecer mentiras, necesitan un tiempo extra para procesar la información antes de hablar. La impulsividad puede ser un problema tanto en casa como en la escuela. En esos casos es fundamental enseñarles a ralentizar y verificar su respuesta.3
Consejos sobre lo que los padres NO deben hacer frente a una mentira
Nunca acorralar a tu hijo: Poner a un hijo contra la pared puede impulsarlo a mentir. Si ya sabes la verdad, es mejor ir directamente al problema y discutirlo. En lugar de preguntar a tu hijo si no hizo la tarea, puedes decir: “Sé que no la hiciste. Hablemos de por qué eso no es una buena idea”.3
No etiquetar a tu hijo de mentiroso: Es un grave error llamar mentiroso a un hijo, la herida que esto causa es mucho más profunda que el problema original por el que mintió. Hace que el niño piense: “Mamá no me va a creer”. Esto deteriora su autoestima y puede establecer un patrón de mentiras.3
Comprendemos que es frustrante que tu hijo (a) mienta, aún así, es mejor conocer las razones y preguntarnos qué podemos hacer para mantener la confianza y el diálogo con nuestros hijo (as).
En el Centro Educativo Jean Piaget contamos con un departamento de psicopedagogía que puede ayudar en estos casos o cuando la mentira se vuelve crónica. ¡Visítanos!
¿Cómo puede el Centro Educativo Jean Piaget apoyar a tu hijo (a) para prevenir la mentira crónica como parte de su conducta?
El Centro Educativo Jean Piaget, desde 1972, se ha dedicado a formar seres humanos plenos y exitosos mediante el desarrollo cognitivo, académico y emocional; con conciencia moral rica en valores y dominio del idioma inglés en todos los niveles: preescolar, primaria, secundaria y preparatoria.
Nuestras alumnas y alumnos aprenden en un ambiente que favorece su integración y estimula sus sentidos, creando y desarrollando aprendizajes básicos para la vida. Cada clase impartida pretende garantizar un desarrollo armónico, por ello, nuestros niños y niñas cuentan con diversos materiales con los que pueden aprender y divertirse. ¡Contáctenos vía WhatsApp! Da clic aquí.
Referencias:
- AACAP. La honradez y la falta de honradez se aprenden en el hogar. [Internet]. Consultado en junio 2025. Disponible en: https://www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/Facts_for_Families_Pages/Spanish/Los_Ninos_y_el_Mentir_44.aspx?utm_source=chatgpt.com
- SEGOB. Hablemos sobre Crianza Positiva: las mentiras en la niñez y adolescencia. [Internet]. Consultado en junio 2025. Disponible en: https://www.gob.mx/sipinna/articulos/hablemos-sobre-crianza-positiva-las-mentiras-en-la-ninez-y-adolescencia
- Child Mind. Why Kids Lie and What Parents Can Do About It. [Internet]. Consultado en junio 2025. Disponible en: https://childmind.org/article/why-kids-lie/
